やさぐれ

 おととい、きのうと香川の公立高校の入試でした。
おとといが学科試験できのうが面接。

母とふと話していたのですが、中学時代の私は面接をしたにもかかわらず、よく高校に合格したなぁと。
内申書を見れば、学校の出席日数なども明らかなわけで、
不登校なのは一目瞭然でしょう。
不登校の子を入れない、ってわけにはいかないでしょうが、
面倒な子である可能性が高いのに、入学を許可するのはなかなか肝の据わったことよ。
結果的に言えば、高校に対して大きな損失を与えたわけではないけれど、
大学への入学実績には貢献できませんでしたよね（私立女子大ではね）。

人生の経験値

せっかくこんなに時間があるのだから、何かしら物語というものを書いてみたいと思う。
だけれど、私には想像力というのがない。妄想もしない。
無からなにかをつくりだすということが、小さいときから苦手だった。
既存の枠の中で、行儀よくすることが得意だった。
小学校の低学年のとき、友だちのお母さんから
「ひかりちゃんはどうしてあんなに行儀がいいの。敬語が使えるの」
と言われたことがあったらしい（母談）。
礼儀作法に関して、両親に躾けられたことはない。
でも、あるべき姿をキャッチする感受性には優れていたのだろう。

物語をつくる話に戻る。
想像力がない。
そして、経験でものを語るほど、経験値がない。
高校、学校と家を往復する毎日。
大学、大学とアパートを往復する毎日。
会社、会社とアパートを往復する毎日。
それぞれ、ほかに行くところは図書館。
関わった人の数、少なし。

島本理生の小説は、すぐに飽きてしまった。
彼女の小説を、カテゴライズするならば「恋愛小説」なのだろう。
私には共感する経験が何もない。
だからいくら多様な恋愛を描いていても「恋愛小説」というくくりで、私には1つにしか見えない。

しんみり

 唐突にE先生のことを思い出して、ちょっとばかり切なくなる。
E先生のどこ、とか何、というよりは、E先生を好きだった自分を思い出して、
"あ～あの頃の私は必死だったなぁ"としんみり。

当時の私を具体的に思い出すと、ひとこと「変」なのだけど、
今日思い出して感じるのは"あの必死だった私は自分から見るとそれなりにかわいかった"というもの。

かのように、思い出というのは美しく（自分の都合のいいように）変えられるのだな。

寒い、寒い

 今日は…今年いちばんの寒さじゃないですかね。

みぞれかあられが降っていました。
今年、雪もまぁ降りましたけど、ちらっとだったし、今日は1日中寒かった。
今もまだ雨が降っています。ウォーキングできません。
きのう、おとといと元気にウォーキングできていたのですが。

今日は車でいろいろとお出かけしましたが、図書館には行きませんでした。

郵便局のExpack500で郵送をおこないましたが、
もうちょっとキレイな形にしたかった。しまった。早まった。

若い才能に嫉妬する

 喜び勇んで、島本理生の小説を何冊か読みましたが、うーん、どれもいまいちかも。
恋愛小説に、はまれない私側の問題なのか、どうなのか、さておき。
それとも島本理生が1983年生まれ = 私より1個下という事実を知って、興ざめというか嫉妬というか
そういうのが影響しているのか（やっぱり私側の問題やーん）