ふにゃふにゃ

 昨日はお風呂に入らず…。うーん、ダメダメぶりが加速している。
ヤルキマチです、まったく。。。
一方、手首の傷は順調に回復傾向。よかったよかった。
私はたいがいにおいて傷の治りがよいです。そういう体質？よかことです。

あまりに暇なので、自助グループに行ってみようかという気持ち。
こないだ、就職の採用説明会で1晩いなかったら、
母が「光がいることで、どんだけお母さんの仕事が増えてるかようわかった！」と言われたので、
どこかへ行った方がいいのかしらんという思いも含めて。

調べると、来週日曜に大阪で、翌月曜に神戸（別の自助グループ）であるらしい。
でもなーNABAの方針って好きじゃないんですよね（神戸でおこなわれるのが神戸NABA）。
私は高校生のとき香川NABAに参加したことがあるのです。
みんなで手をつないで呪文を唱える（ウソです、呪文じゃないです）のとか、あほらし…と思ったし。
（神戸でも同じことがおこなわれているらしい）

母は、「これまでは自助グループに回復の道を求めて行った方がいいと思っていたけれど
友だち探しに行ったら？という気持ちで、行ってみたらと思う」と言う。
私は、
摂食障害の人たちの中で友達を見つけたいとは思わない、
私は自分で友達を見つけるのだ、
と言い続けているけれど、それはやはり難しいのです。
私のアンバランスなところを受け止めてくれる人は、簡単には見つからない。
（友だちに「受け止めてもらう」ことを求めている時点で相手には負担だよな）

おうちが居心地が悪い。
どうしても、ぐだぐだしてしまう。すぐ横になってしまう。
それを見て母が不機嫌になる。
私はそれでおどおどしてしまうのだけど、
そのおどおど・びくびくが活動源にならないので、おどおどしながらやっぱり寝るしかなく。

今のままじゃ、あまりに情けないやろ、と母は言う。
小学校・中学校のときの頭のよさ（成績のよさ）を棒に振って、
なんも努力せん、勉強が嫌だ、それどころか手伝いも碌にしない
いちにちだらだらして、悲しくないの？

ね？居心地悪いのわかるでしょ。
言われっぱなしで、しかも母がいうことは正論で、しかしものすごく勉強に対して拒否感があって（とにかくものすごくやりたくない）、
自分の情けなさが身に沁みる。
ほんまやなー、私ってめっちゃ情けないわーー。
今の私はとても情けないし、これから良くなる展望も開けないとなると、生きてる価値ないわーと思うっちゅうねん。
私は、一日ふにゃふにゃしていたい。
おなかさえ空かなければ、過食もせんですむんちゃうかしら。
ずーっとふにゃふにゃしていたい。

そして夜の時間潰しのタイム

 晩ご飯食べ終えてきて、今またパソコンの前。

Webのほか、自分のblogも読み返していたのですが、
なんか同じことを何度も書いていますね
（最近だと、「恋愛小説は私には合わない」）
まぁ…「今」思ったことを書いていて、
いつもおんなじことばっかり思っているってことでしょう。

今日は、昼ごはんが物足りなくて、でもそれ以上食べる気持ちになれなくて、
おなかいっぱい食べられなかった！という不満で午後の時間がずーっとおもしろくなかった。
だから、いつもはなるべく遅め、と思っている夕飯を17時半過ぎに食べ始めてしまったわけ。
（我が家は夕飯が早いのだが、土日は特に早い）

夕飯は普通の量で食べ終えたのだけど、
昼食の不満感がなんだか今もくすぶっている。
昼食を満足に食わせなかった母に対してなんかむかつきがある。
だから夕飯も吐いた。

同姓同名

 あまりに暇なので自分のWebを見ていたんだが、誤字とかよくわからない表現があったりして恥ずかしい。
その点blogは簡単に修正できるのがいいですね。

その他、知り合いの名前を検索とか。
意外と本人がヒットして驚いたので（あの人じゃないですよ、その人は随分前に検索済みですよ（ひとりごと））、
負けじと自分の名前も検索してみるが、いやー同姓同名が多いな私は。
あと「私の名+α」さんも多い。
私と同姓同名サンが2ちゃんねるでいぢわるく言われていて、かわいそうだと思うけれど、
私と同じ名前じゃなくても、いじわるく言われることはぜんぶ悲しい。

Google調べだと「私」が出てくるのは5ページめくらいです。しかも、とても淡白な結果（学会の参加者名一覧）

暇潰しにもならない

 暇やし、寂しいし、暇やし、寂しい。
やる気出ない

図書館ラブ

 図書館に行ってきました。
行ってから、ああ今日って新年度。
新年度開始の今日に図書館にいるって、、、
図書館の司書の
"ああ、この子4月から会社が決まってるから図書館通いで暇潰してたのね"
という期待（？）を打ち砕く無職！（被害妄想（笑））