能力の限界

 3.31は月末図書整頓日とやらで図書館は休館日。

最近やたらと本を読んでいます。
図書館には、小説に限っても、こんなにたくさんの本があるというのに
（私が利用しているTo分館の蔵書は少ないし、偏りがあるから不満は多いけど）
どうして私は小説を書くことができないのだろう！

巨きな時間があるのに、私には語り出すストーリィがない。
ああ、もったいない。時間がもったいない。
自分の独創性のなさにほとほとあきれるっす。

最近読んでおもしろかった本

• 江國香織『号泣する準備はできていた』

江國香織は『ホテル・カクタス』だけ読んだことあって、それはおもしろかったのだけれど、
それ以外について“読まず嫌い”でした。
意外とおもしろかった。意外とおもしろかったので、今日また別の小説を借りてきた。
だけど、すぐ食傷気味になるような、そんな気がする。

• 金原ひとみ『星へ落ちる』

金原ひとみも『蛇にピアス』を読んで、これは…私の世界じゃないわ、と思っていたのだけど、
読む本がないので借りてみた。ら、割とおもしろかった。
この本に登場する人物の、誰にも共感できないのだけれど（ま・恋愛小説だしね、共感できなくて当然）、
こういう世界があるのかとふむふむ。あと、文章が上手ですね（何様）。

私には何もない

 ウィキペディアで、私のイチオシの作家・米澤穂信氏が金沢大学文学部出身と知る。
金沢大学といえば、私の幼なじみのYちゃんの母校ではないか。―たぶん文学部じゃなかろうか。違うかも。
（幼馴染といっても中学卒業以降会ったのは数回）
米澤氏が1978年生まれ、私たちが1982年生まれだとすると、おそらくかぶっているな。
うらやましいぞ！Yちゃん。

ぐだぐだ、

 母に勉強を勧められて、強く強く嫌だと思った。
「努力するのは嫌だ」と言う私を母はほとほと情けなく思ったらしい。

母は「育て方が悪かったのかな、と思う」と言う。
私は"と、言われても…"と思う。

バイトは、してもいいと思っている。
だけど、いまだ就職が頭を掠める私は、アルバイト探しに本腰をいれることができない。
それは言い訳か？「バイトはしてもいいと思っている」とは思っていない？
（こういうことを書くと、また母に「ひかりは頭でっかち。行動する前に考えすぎ」と言うに決まっている）
とりあえず、アルバイト探しに真剣になれていません。

私が「努力なんかしたくない」と思うのは、
性格？甘え？親の育て方が悪かった？
それとも、鬱の症状のひとつ？
私が「努力なんかしたくない」とわざわざ口に出すのは、
そういう私を認めてほしいから、許してほしいから。
だけど、そういう私を黙認はしつつ、母は"情けない…"という顔をする。
だから、ちょっと家の居心地が悪い。
何もしなくていいよ、しんどいときは仕方ないよと頭をよしよししてほしい。
母に情けないと言われたくない。そんな顔をされたくない。
だから、母の表情が届かない所で暮らしたい。
だけど、今のままでは私は過食嘔吐からの回復を一向に望めない。
1人暮らしを始めるといっそう、過食が加速するように思う。
医師にも、1人暮らしについてはあまりオススメできないと言われている。

昨夜も、布団に入って、すごく寂しかった。
何をしていいのかわからず、自分を持て余して、結局食べ始めてしまった。

何の努力もしたくない。

毎日がまったく楽しくない。

生理現象

 地元に戻ってから、割と順調だった生理が、ここ1ヶ月なく、きのう。
メモを見ると、前回から1ヵ月半。2週間送れ。この程度なら許容範囲（誰に許してもらうつもりか）