ぐだぐだ、

 母に勉強を勧められて、強く強く嫌だと思った。
「努力するのは嫌だ」と言う私を母はほとほと情けなく思ったらしい。

母は「育て方が悪かったのかな、と思う」と言う。
私は"と、言われても…"と思う。

バイトは、してもいいと思っている。
だけど、いまだ就職が頭を掠める私は、アルバイト探しに本腰をいれることができない。
それは言い訳か？「バイトはしてもいいと思っている」とは思っていない？
（こういうことを書くと、また母に「ひかりは頭でっかち。行動する前に考えすぎ」と言うに決まっている）
とりあえず、アルバイト探しに真剣になれていません。

私が「努力なんかしたくない」と思うのは、
性格？甘え？親の育て方が悪かった？
それとも、鬱の症状のひとつ？
私が「努力なんかしたくない」とわざわざ口に出すのは、
そういう私を認めてほしいから、許してほしいから。
だけど、そういう私を黙認はしつつ、母は"情けない…"という顔をする。
だから、ちょっと家の居心地が悪い。
何もしなくていいよ、しんどいときは仕方ないよと頭をよしよししてほしい。
母に情けないと言われたくない。そんな顔をされたくない。
だから、母の表情が届かない所で暮らしたい。
だけど、今のままでは私は過食嘔吐からの回復を一向に望めない。
1人暮らしを始めるといっそう、過食が加速するように思う。
医師にも、1人暮らしについてはあまりオススメできないと言われている。

昨夜も、布団に入って、すごく寂しかった。
何をしていいのかわからず、自分を持て余して、結局食べ始めてしまった。

何の努力もしたくない。

毎日がまったく楽しくない。