エクスキューズ！

きのうは久しぶりに過食嘔吐しました。
8日ぶりでした。

最近は、自分でも不思議なくらい過食する気になりません。
8日間過食しなかったのも、我慢した結果ではなく、食べたい気持ちにならなかったからです。

きのうは、強い過食欲求があったわけではありません。
でも、過食するのにそこそこいい条件が重なっていたのと、
（父がいない、とか。ミスドでドーナツ100円セールやってる、とか）
そろそろ過食しないと、過食しないことのプレッシャが大きくなってしまうので。。。

不安、はつきまとってる。
私は我慢してない。
今日、私は過食する気にならないから、過食してない。
じゃあ明日は？
明日過食する気になるかもしれない？

今日も過食する気にならなくてよかった～。
じゃあ明日は？でも明日は？

そんなふうに過ごしてます。
だから、“我慢した！エライ!!”という気持ちはないんだけれど、
“頑張ったな”とは思うのです。
特に何も頑張っていないのだけれど、頑張ってるなあと感じるわけです。

1週間過食しないと、≪過食しなかった連続記録　1週間≫という数字が私の心に残る。
それはとても嬉しいのだけれど、
実績としては嬉しいのだけれど、
目標や目安になると困る。

今週は1週間過食しないとは限らない。
今日も過食してしまうかもしれない。
1週間過食しないために我慢が必要かもしれない。
たまには我慢が必要かもしれないね……それはそうだね。でもね、我慢はしたくないんだよ。。。
すごくワガママなんだけど、微塵も我慢したくないんだよ！
≪我慢して過食しなかった≫→≪過食するための我慢ができる≫という実績をつくるのが嫌だからかも（苦笑）

過食しない日が続き過ぎると、
しんどくなってくる。
我慢してない日々にしんどくなってくる。
だから、きのう、ちょっと過食したいかも、という気持ちになって、ちょっとほっとしてる自分がいた。

以上、きのう過食した言い訳でした。

誇り

同じ職場の人が、花粉症と風邪のダブルパンチで非常にしんどそう。
で、彼女はそのしんどいのを隠さない。
まずは夜、私にメールを送ってきたし、仕事中も自分が今どうしんどいかを報告してくる。
体調とは別の職場環境の問題もあり、不機嫌全開！
仕事もいつもに増してやらない。＜日本語変だねｗ

私は体調が悪くても、なるべく隠す。見せないし、知らせない。

同僚を非難しているわけではない。
そういうやり方もあると思って見てる。
でも、体調の悪さを見せずに頑張る自分のことを偉いな、と思う。

そういうことを、母に話したら、
「それがプライドというものよ」
と言われた。

そして、
「光の、そういうプライドを魅力的だと認めてくれる人が現れると
もっと幸せだよね」と母。

自分をすり減らさない程度に、プライド持って生きてこ！

私を支える25ミリ

思いつきで、月曜から処方薬のルボックスを飲まなかったら、
水曜日くらいからしんどくなって、
木曜日の朝は絶不調でした。
しんどい、ってどういうことなんか、うまく説明できないのだけれど、
鬱というのではまったくなく、空腹になって困るというんでもなく、
身体がとにかくダルい。重い。頭が回らない。

で、木曜の朝にいつもの25mgを飲んだら、お昼頃から徐々に回復。
夜に予定されていた私の送別会にもきちんとにこにこ出席でけた。

金曜に、これまたやっぱり薬飲まなくて仕事行ったら、
お昼の3時くらいから、しゅるしゅるしゅる～～って力が抜けてきた。
この日は、なんだか“低血糖”に近い感じ。
でも、職場でもらってたキャラメルを2粒食べても回復せず、
ずんずん頭も痛くなってくるし、肩こりも強く感じてくる。
全身ふらふら……しかし、そんなそぶりはまったく見せず、終業時刻まで。
金曜は朝から雨だったので、母に送り迎えしてもらったのだけど、
助かりました。
自転車をこぐ力はのこってなかった。（5分程度の通勤ですが）


今は1日朝食後にルボックス25mg1錠を服用している。
それで問題ない。
処方では確か朝夕食後に75mg/1回なので、1日150mgなのだ。
でも25mgで問題ない。
そのことは処方箋を書いているのではない、カウンセリング担当の照ちゃんも知ってる。
25mgでは問題ないんだけど、0mgではダメなんだなぁ。

しかし、ルボックスが私の脳に何かしらいいことをしてくれているとして、
それにずーっと頼らなくちゃいけないのは大変だなあ。というか、やめられるんかな？
薬を飲み続けている限り、私の脳は薬の働きに頼ってしまって、自ら回復したり頑張ったりすることはないんとちゃうのんと訝しんでしまう。

そんで、不安なことに、今私の処方箋を書いている精神科医は、
本当に私の処方箋を書いているだけで、
私の状態を理解していないので、
薬との付き合い方を誰に相談すべきか、悩むのであります。
おそらくカウンセラ役の照ちゃんに、なんだろうな。

ちなみに、金曜の夕方、おうちに帰ってすぐに薬を飲んで、
頭痛が辛くて横になって、、、21時くらいから回復傾向（頭痛も治った）。
今日は薬飲まずでなんとか過ぎてます。

仕事がある日は、不安なので飲んでおこう。

さくじょ

デジカメのデータをPCに入れて、
デジカメのデータ（SDカード）は削除して、
PCのデータもしかるべき作業ののちに削除して、ごみ箱も空にして、
はうぁ！元の画像がまだ必要だった！

ってんで、探してみたら、削除したデータを復元するっつうフリーソフトがインターネットにはたくさん。。。
残念ながら、いちばん復元したかったデータはなぜか復元しても壊れていて（なぜだ）、
別のアプローチを模索中なのだけど（探せば復元方法はいくらでもでてきそう。それまた怖い）、
第2、第3希望の復元したかったデータはばっちり復元できた。
私がおこなった「削除」という行為はなんだったんだろう、と思ふ。

薬日記

これまではデプロメールの75mg錠を飲んでいたのだけれど
「うちでは扱っていないから」という理由でルボックス50mg錠と25mg錠が処方されることになり、
「ほな」と朝夕25mg錠だけ飲んでます。
（つまり1日の摂取量が3分の1に）
それだとさして変化なく過ごせていたので、
薬を減らした状態にも慣れてきただろうと、
再び薬をやめてみたら、とたんにカラダがへろへろ。
からだが思うようにしゃきしゃきせんし（普段からしゃきしゃきしてないけどさ）
風邪を引いたように節々が痛い。
あとやたら眠い。眠れる。だるだる。
気持ちはだいじょうぶ、落ち込むなんてことないんで、余計むかつく。
薬を飲まなかったらからだがおかしくなるなんて。しくしく。
この離脱症状を我慢すれば解脱できるのかしら、と思いながら、
このままでは業務に支障をきたすので、あきらめて昨夜から服用再開。