エクスキューズ！

きのうは久しぶりに過食嘔吐しました。
8日ぶりでした。

最近は、自分でも不思議なくらい過食する気になりません。
8日間過食しなかったのも、我慢した結果ではなく、食べたい気持ちにならなかったからです。

きのうは、強い過食欲求があったわけではありません。
でも、過食するのにそこそこいい条件が重なっていたのと、
（父がいない、とか。ミスドでドーナツ100円セールやってる、とか）
そろそろ過食しないと、過食しないことのプレッシャが大きくなってしまうので。。。

不安、はつきまとってる。
私は我慢してない。
今日、私は過食する気にならないから、過食してない。
じゃあ明日は？
明日過食する気になるかもしれない？

今日も過食する気にならなくてよかった～。
じゃあ明日は？でも明日は？

そんなふうに過ごしてます。
だから、“我慢した！エライ!!”という気持ちはないんだけれど、
“頑張ったな”とは思うのです。
特に何も頑張っていないのだけれど、頑張ってるなあと感じるわけです。

1週間過食しないと、≪過食しなかった連続記録　1週間≫という数字が私の心に残る。
それはとても嬉しいのだけれど、
実績としては嬉しいのだけれど、
目標や目安になると困る。

今週は1週間過食しないとは限らない。
今日も過食してしまうかもしれない。
1週間過食しないために我慢が必要かもしれない。
たまには我慢が必要かもしれないね……それはそうだね。でもね、我慢はしたくないんだよ。。。
すごくワガママなんだけど、微塵も我慢したくないんだよ！
≪我慢して過食しなかった≫→≪過食するための我慢ができる≫という実績をつくるのが嫌だからかも（苦笑）

過食しない日が続き過ぎると、
しんどくなってくる。
我慢してない日々にしんどくなってくる。
だから、きのう、ちょっと過食したいかも、という気持ちになって、ちょっとほっとしてる自分がいた。

以上、きのう過食した言い訳でした。