印象

　高校時代の知り合いのお父さんが隣市の市長選挙の立候補者。
同じ路線だったしよく話もしたのに、どうしても彼女の名前が思い出せない(ここ半月ほど努力中)。
彼女の顔も彼女が行った大学も覚えているというのにな。

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時効？

最近はせっせと母のHPを作っていたのだけれど、
MOやら母のノートPCのマイドキュメント\Hikariフォルダ内やらに私が大学生のときに書いたレポートがわらわら出てきたので、これを自分のHPに載せようと画策（画策：多く、好ましくないという気持ちを込めて使うｗ）。

まだHPでの周知はしていないのですが
一応アップしたので暇な人読んでください。

• 講義名：人間と社会環境　
• 　　　：日本文化論　
• 　　　：発達心理学？　
• 　　　：環境保護論　

日本文化論のレポートは、「日本文化論.doc」というファイル名だったから
日本文化論の講義として載せているけれど、
レポートの内容が私が記憶する日本文化論の授業に即していない。
あと、発達心理学ではないことが判明済み。
また今度修正します。。。
でも、「発達心理学？」のレポートが今回UP版の中では一番おもしろい。
（今回版といいつつ今回限りだったりして）

ただ、それが本当の私の意見だと思うなよ！
大学の課題レポートなんだから。
どれくらいの割合で書籍からコピったのかわかりませんが…

あと、次は
その昔―blogではなくWeb日記と呼ばれるものが主流だった時代―
には公開していた私の講義ノート。
といっても立派なもんじゃなくって、環境保護論の授業のまとめ。
しかも数回。
4回分ありましたが、今のところ2回分HTML形式に変換。
中途半端で終わっているところが愛嬌だ。

• 生物多様性のホットスポットとコールドスポット
• 生物の絶滅

お金がにゃー（ない）

　住民税を納めてきました。

市民税・県民税について説明を少し

• 税額は前年の所得をもとに算出される
• 所得の生じた年の翌年6月から翌々年5月まで支払う
• 2009年度の市民税・県民税は2009.1.1に住んでいた市町村で課税される

つまり、今名古屋に住んでいなくても、去年の分を払わなければならないのです。
で、払ってきましたよ。
今回届いた（いつ届いたんだったかな。しばらく放置していたから）「平成21年度市民税・県民税納税通知書」では2009年度（←西暦を使いたがる私）の第3期分と第4期分を支払わなければならないのですが、
さすがにいっぺんには払えないので、納期限が11.02に迫った第3期分のほうだけね。

銀行の残高を確認してー、
2つの口座からかき集めてー、
引き出しました。
ありがたいことに、その銀行のお金をゆうちょATMで手数料なしで引き出すことができるんスね！
お金を下ろすために郵便局に行ったのですが、
払い込みはまた別。
ゆうちょでも払い込みはできたようですが、
来店ポイント(1Pt)をもらうためにコンビニ（ファミマ）まで足を伸ばしました by bicycle。
↑ファミマは遠い。。
バカ？
いいねん、運動不足やから。

09.10.03送信

以下、精神科医に送ったメール（一部修正済）

数日前、朝、母と口論した日のこと。
打ちひしがれた気分で、いろいろ考えました。
（母からその手のことばをかけられたとき、私はたいそう打ちひしがれます）

そのとき考えたのは
“私は過食が楽しいんだ”
ということです。
過食をしないのは楽しみがないことだ、と感じました。

楽しみにしろ、ストレス解消法にしろ、私が持っている手段が過食なのでしょう。
// 仕事に就いていたときも今も、そんなにストレスは感じていないので、
// 「楽しみ」の比重が大きいと思います

私はほかに、漫画を読むことが好きです。
小説を読むことも好きです。
漫画に関していえば、
私は読むのが早いので、
満足するまで買うととんでもない額になるだろうと思います。
(もちろん食費に比べれば安いと思いますが)
そして、とてもおもしろい漫画に逢うと
嬉しいのですが、そういう才能のない自分を残念にも感じます。

小説を読むことにいえば、
“本が好きな自分”に酔っているのかな、と思う側面があります。
だから、読むのに疲れてページを飛ばして
ストーリィだけ把握する読み方をしてしまったり。
「本を読んだ」という実績だけ作りたいのではないか。
ほら、本好きは知的なイメージがあるでしょう？
そして、とてもおもしろい小説に逢うと
嬉しいのですが、そういう才能のない自分を残念にも感じます。
(コピペしました)

漫画も読書も、私の楽しみと同時に、コンプレックスを刺激するのです。
私には何もない、私は人より秀でているものがない、そう感じるのです。

よく、摂食障害の人には完璧主義が多いというのを聞きます。
私は、部屋で1日だらだらしていることも多いし、
（浪人をせず）2流の大学に甘んじたり、
完璧主義ではないよなぁ、と思っていました。
でも“ものすごく優れている自分”に期待しているようです。
☆ 「自己顕示欲が強い」とか
☆ 「私は（自分のことは嫌いだけれど）、自分には才能があると思っている」
とはもともと感じていました。
★ 「才能があると信じていたいけど、きっと大したことないんだ」
と理解しているつもりでも、いました。
でも、どうやらまだ“他人よりすごい自分”に憧れ続けているのです。
人よりすごい才能を持っていて、人から羨ましがられたい。
人が羨むようなすごい自分でいたい。

本を読むことも、漫画を読むことも他人の才能を感じます。
TVを見ても、他人がいます。
人から認められている人たちがたくさんいます。
人と係わると、その人の良さ(自分にはない)を感じるのです。
有名人に限らず、友人であっても。
私よりかわいい、私よりいい大学に入っている、とか。

だから、いちばんの楽しみは、食べることになっているんじゃないかな
と最近思うようになりました。

私はNHKの採用試験を受けて、筆記試験＆面接で落ちてしまったけれど、
書類選考が通ったとき、母が
「もしNHKに入れたら、光は長年のコンプレックスから解かれるんやろうな」
と言っていました。


きっとそうだろうと思いました。
きっとそうだったんだろうと思います。

何の解決にもならないし、
結局通らなかったんだから問題回避にもならずに済んだんだけど。