09.10.03送信

以下、精神科医に送ったメール（一部修正済）

数日前、朝、母と口論した日のこと。
打ちひしがれた気分で、いろいろ考えました。
（母からその手のことばをかけられたとき、私はたいそう打ちひしがれます）

そのとき考えたのは
“私は過食が楽しいんだ”
ということです。
過食をしないのは楽しみがないことだ、と感じました。

楽しみにしろ、ストレス解消法にしろ、私が持っている手段が過食なのでしょう。
// 仕事に就いていたときも今も、そんなにストレスは感じていないので、
// 「楽しみ」の比重が大きいと思います

私はほかに、漫画を読むことが好きです。
小説を読むことも好きです。
漫画に関していえば、
私は読むのが早いので、
満足するまで買うととんでもない額になるだろうと思います。
(もちろん食費に比べれば安いと思いますが)
そして、とてもおもしろい漫画に逢うと
嬉しいのですが、そういう才能のない自分を残念にも感じます。

小説を読むことにいえば、
“本が好きな自分”に酔っているのかな、と思う側面があります。
だから、読むのに疲れてページを飛ばして
ストーリィだけ把握する読み方をしてしまったり。
「本を読んだ」という実績だけ作りたいのではないか。
ほら、本好きは知的なイメージがあるでしょう？
そして、とてもおもしろい小説に逢うと
嬉しいのですが、そういう才能のない自分を残念にも感じます。
(コピペしました)

漫画も読書も、私の楽しみと同時に、コンプレックスを刺激するのです。
私には何もない、私は人より秀でているものがない、そう感じるのです。

よく、摂食障害の人には完璧主義が多いというのを聞きます。
私は、部屋で1日だらだらしていることも多いし、
（浪人をせず）2流の大学に甘んじたり、
完璧主義ではないよなぁ、と思っていました。
でも“ものすごく優れている自分”に期待しているようです。
☆ 「自己顕示欲が強い」とか
☆ 「私は（自分のことは嫌いだけれど）、自分には才能があると思っている」
とはもともと感じていました。
★ 「才能があると信じていたいけど、きっと大したことないんだ」
と理解しているつもりでも、いました。
でも、どうやらまだ“他人よりすごい自分”に憧れ続けているのです。
人よりすごい才能を持っていて、人から羨ましがられたい。
人が羨むようなすごい自分でいたい。

本を読むことも、漫画を読むことも他人の才能を感じます。
TVを見ても、他人がいます。
人から認められている人たちがたくさんいます。
人と係わると、その人の良さ(自分にはない)を感じるのです。
有名人に限らず、友人であっても。
私よりかわいい、私よりいい大学に入っている、とか。

だから、いちばんの楽しみは、食べることになっているんじゃないかな
と最近思うようになりました。

私はNHKの採用試験を受けて、筆記試験＆面接で落ちてしまったけれど、
書類選考が通ったとき、母が
「もしNHKに入れたら、光は長年のコンプレックスから解かれるんやろうな」
と言っていました。


きっとそうだろうと思いました。
きっとそうだったんだろうと思います。

何の解決にもならないし、
結局通らなかったんだから問題回避にもならずに済んだんだけど。