眠りたい

あんまりいい1日じゃなかったなあ。

寝ることが大きな課題である私にとっては、まだ1日は終わったわけではないけれど。
どうして休みなのに自分の思い通りにできないんだろう。ぶすぅ。
（母が京都の実家に来ているため、すぐに香川に帰省できない）

もっとお金が欲しいなあ。
過食したくないなあ。ゆっくり眠りたいなあ。恋人欲しいなあ。


今、母に電話を掛けて愚痴ってきました。
もう自分がいやです。眠れないことも、食べてしまうことも、無駄なことにお金を遣って自分を消耗させ、自分を飾ることにエネルギィを費やせないことも。お酒ばっかり飲んでいることも。
人から褒められたい、愛されたい、認められたい。愛されない、認められない。

美しい文章に出会うと、それだけで泣いてしまいます。
私にはそれがないから。私にはそれだけの力量がなく、だけど何かは伝えたいの。
誰かに伝えたい、みんなに伝えたい、みんなに言い訳したい。私がこうなのはああだからなの、って。
私だって表現したい、誰かに訴えたい、誰かの心の琴線を震わせるような存在に。

だけど、会社では私は壁を作って、壁の内側は確かに安心できるのです。排除した人たちを追う気持ちはないのです。私は私が作り上げた架空の友人や架空の恋人を求めて、渇望して、それらを得られなくて、泣いています。