理想の恋人(しかし、手に入らないほうがいいかも)

 母に言われました、「光(私のこと)の世界は閉じている」

私は思いました(そして母に言いました)、「私は世界と母を通じてしかつながっていない」

退職して実家に戻って以降、私が接しているのは母だけ。
買い物にも行くし、図書館にも行くけれど、精神的にはひきこもりとおんなじか。

「だったら働きに行けばいいの？」

しかし、考えてみれば、仕事をしていた2年間も、私の世界は閉じたままだった。
私は世界を閉じたままだった。
会社で何人の人に会おうとも、人間関係を築いていたとはとても言えない。
(もちろん今の状態よりは開けていただろうけれど)

母曰く、「光はシャッターを閉じている」

私は、シャッターを無理やりこじ開けてくれるひとを待っている。

しかし、それは難しいことらしい。らしい、っていうか自分でもそれがそうそう起きないことはわかっている。
起きないまま15年近く経ってしまったものね。

母は私にもっと外へ出かけてほしいと言う。
もう少し着飾って、外に出て、人と触れ合ってほしいと言う。

私には、着飾ることに魅力を感じない。
外に出ることにも興味が湧かない。
そして、人と触れ合うことさえ、望んでいるのかわからない。

しかし、恋人はほしい。

母に替わる、理解者がほしい。

もう、母はええねん。要らんねん。ほんまはもう、要らんねん。
でも、今母がいなくなったら、私はひとりぼっちになってしまう。
だから手放せない。

母と同等に、私を構ってくれる人というのは存在しうるのだろうか？
存在したらしたで、それはちょっと異常な関係なようにも思う。共依存的な。不健康な。

何せ不健康な私が欲しているのだから。

私の話を聴いてくれる人、私の不機嫌を受け止めてくれる人、私が寝てばっかりいても怒らない人。
私がすすめることを快く受け入れてくれる人。
話がおもしろい人。私が話すおもしろい話に笑ってくれる人。

不健康な私は、
母以外の、異性1人と2人だけの世界の中で生きたいと思っている、かもしれない。

会社に雇われて、ばりばり働くことはOK。望んでいる。
今のように寝てばっかりを希望してはいない。働きたい。

だけど、雑多な人間関係の中に身を置くことは、希望していない、ような気がしないでもない。
ゆうじん…
ゆうじん…
ゆうじん…ってなに？

私は支えが欲しいのであって、
それ以外の瑣末なことは排除したい。
無駄なことはしたくない。
より効率よく自分が心安らげるように生きたい。
それには恋人が手っ取り早い、という考えに行き着く。
なんて、都合のいい恋人。
恋人という存在を知らないがゆえに、あらゆる願望をそこに押し付けているなあ。
あらゆる願望をそこに押し付けて、
あらゆる苦しみをそれ以外のせいにしている。 = 今の苦しみを恋人がいないせいにしている。