求ム！

 今日は朝から父と母がいない。
2人とも一泊旅行で関西へ。

夫婦水入らずのらぶらぶ旅行ではない。
同じ高速バスに乗るのだが、母は母の友人と会う、父は父の友人と会う。

私はおうちにひとり。

やることがないので過食する。
母には何度も「いい子にしてるんよ！」と言われたけど、いい子でなんかイラレナイ。

朝：スパゲティを食らう(自ら茹でて、&冷凍食品)。+α
昼：いなり寿司(惣菜コーナで買ってきた)を食らう。+α
夕：そうめんとカレーライス(レトルト)を食らう。

稲荷寿司のあと、『龍馬伝』(再)を見ながら、途中から読書に切り替えて、お昼寝。
一応頼まれていた、洗濯物干しはやった。
その際取り入れた洗濯物はまだ畳んでいない。


現在、入眠剤と頓服薬が効いて、少しぼーっとした状態ではある。

吐きながら、頭に浮かんだこと

私を称賛してください

吐きながら…って！まったく称賛できるような様じゃないくせに、
そんとき切実に思ったよ。

こんな私を賞賛してって
ああ、認めて
誰か私を。こんな私を、こんな私でも、生きてることを讃えてほしい、と。

つまり何？私はまだ自分を肯定していないっつーことかいな。
特にためらいもなく、過食嘔吐に甘んじていながら、
それほど罪悪感を感じず、もはや日課のようにそれをおこなっているというのに、
私は自分を肯定していないのね。
いや、過食嘔吐する人間なんて、まったくもって褒められたもんじゃない。
褒める要素ゼロ！バカ！あほぅ!!

でも、思ったんよ。
なんとか過食で詰め込んだ食料を吐き出そうと必死な私の背中を見ながら、
ああ、私、こんなんやけど、こんなんながら、けったいなこと抱えて、それでも生きてるんやから
生きてることだけでも、称賛してよ

私を、私を、肯定してよ


それはきっと誰かに訴えたい言葉ではないんでしょう。
自分に語り掛けたい言葉なのでしょう。
なかなか言葉にできないけれど、いつか私の心に届くかな。

あるいは、現状を肯定してはいけんのか
生まれ変わることを望まねばならぬのか