4か月振り返り

母に「あんた仕事だいじょうぶなん」と聞かれ、即答できず。

「仕事楽しいわー」とは言う。言える。

楽しいんだけど、楽しさに浮かれてたような気がする。

なぜ楽しいのか？それはみんなが優しくしてくれるから。フォローしてくれるから。

私はその優しさに甘えてるから楽しいんだ。楽をしているんだ。今気づいた。

考えてみれば、最近の私は係長に頼りっぱなしだった。

私の勤務時間の様子を、端から見たら、それはどうだ？

ちゃんとできてるか？やってるか？

即答できない……。

そして、今までそんなこと考えてなかった。おおおおそろしい。

「何も考えてないよね」「口ばっかりよね」「すぐに人を頼るよね」

と思われていても仕方ないかもしれない。

「もうちょっと一人でがんばってみたら？」「努力したら？」

とは思われていないかもしれないけれど、私は自分に対してそう思う。

落ち込む。

落ち込む。

落ち込む。

けっこう落ち込む。

ずんずん落ち込む。

どうしよう。

不安になる。

怖くなる。

不安になるのは、思うところがあるからです。

ちゃんとやってる自信がないからです。

≪楽をしている≫というのは、今自分で書いててはっと気づいたことだった。

気づいて、衝撃を受けた。ずんっとな。

私が今楽しいのは、何かを成し遂げて充実しているからじゃないや。

つらいことがなくて、苦しいことがなくて、楽だからだ。

だめだ。そんなんじゃだめだ。

わざわざつらいことを作る必要はないけれど、

今の楽しさが「楽だから」ってことだとしたらそれは問題。

仕事の楽しさは、別のところにきっとある。

私、がんばらなきゃ。

私、がんばってるつもりではいたけれど、

それは、なんつーか、がんばってない。

がんばってるつもりだったけど、あれはがんばりとちゃう。ちゃうと思うわ。

みんなが守ってくれている箱の中で、がんばっている自分に自己満足しているだけ。

がんばることのできるステージを用意してもらってたんだな、と気づいた。

そうじゃないよね。

私、やらなきゃ。もっとちゃんとしなきゃ。

「できる」は難しいかもしれないけど、まずやってみなきゃ。ちゃんとしなくちゃ。