あそび

produce by いちごみるく

マイルーム

電話で母が私の部屋が散らかっていないか心配していたので、公開。
まだクーラーは使ってません！でも扇風機フル稼働です。







ワードローブにかかっているシャツを明日会社に着て行こうかと。
相変わらずテレビ台はダンボールです。






台所です(1DKのお部屋ですからね！Kですよ、Kitchen!!)。
流し台(?)には今日飲み終えた黒糖焼酎と、レトルトのハヤシが。コンロにはやかんが。
いかにも調理に使っていないって感じだなあ




冷蔵庫の上に載っているのはオーブンレンジ。最近は冷凍したパンを解凍(電子レンジ)し、その後パンを焼く(トースタ機能)ことにしか使っていません。
手前の、なんだろ・なんていうの？収納ケース(とは言わないか)には炊飯器が載っています。帰省から帰ってきてから働かせていません。
その上には毎食後や就寝前に飲む薬がバラバラ置かれています。






橙色の丸でかこったところ。これがね、人(動くもの？)を感知して自動で光る。ありがたいときもあるけど、無駄に電力を消費しているようでむかつく。






ユニットバス。
ここの灯りは、点けると自動的に換気扇が動き出す（不満その2）。
換気扇が動いている間お風呂場の電気が点いている、というのがもったいない。
おそらく、そろそろ私は換気扇のみ作動させるときは電球を抜き始めると思う。







そして最後、玄関。一番右の靴が通勤靴。
休みの日の主戦力はサンダルです。






知り合いがたくさん見るmixiには恥ずかしくて載せられませんでした。

Festival

今日テレビをつけたら「摂食障害」という単語が耳に入ったので見たら、ETV特集でした。たまたま摂食障害と自傷行為癖の女性が出ていたところ。
見ながら、母に「何してるん」とメールを送ったら「ETV見てる」と返信がっ！母よ、おまえもか。
昨日はフジ系で21時から『人類と食のミステリー』では冒頭に拒食症で死んだモデルが出てくるし
今日の21時からの『勉強していたい』ってNHKの土曜ドラマは摂食障害（過食症）がテーマだし
摂食障害祭りだな！（と表現したのは私ではなく、母）
―今年で6回目？になる摂食障害フェスティバル（なんてもんがある）は11月開催だそうですよ。今まで行ったことないけど。
ああ、そういえば、昨日から？今日から？名古屋では「にっぽんどまんなかまつり」ってのをやっているらしい。へぇ、勝手にやっとれ！もう名古屋嫌い!!

3番組ともちらほら見た私ですが（暇人）、『人類と～』は論外、今日のドラマも浅薄、ETV特集も青少年の自殺がメインテーマだし、摂食障害者がメインのところはほとんど見逃していたので、よくわからん。
とりあえず、全部泣きました。番組の内容はつまらないんだけど（強調）、今なら「そのままの自分でいい」なんて誰でも言える台詞さえ泣けるね。ドラマも心の交流は描けてないのに、ただ母子が抱きしめあってる場面だけで、泣くね。もう。今はただ泣きたいんで。そういう泣くきっかけを探しているフシすらある。
ここでわんわん泣いている私がいる。だれか抱きしめて。

【修正】摂食障害フェスティバル→今年で7回目　摂食障害フェスティバル

まだまだホームシックは続く。

朝起きては、会社に行くことを憂鬱に思い、まだ寝たい、寝ていたいと思う。
電車の中では寝たい気持ちと降りそびれる不安のせめぎあい。携帯電話のバイブレーション機能もいまいち頼りない（気付かないかも、という不安）。
会社では、だいたいまずは眠さとの葛藤（負けるわけにはいかないのだが）。
今おこなっている業務に関しては、困難なことも辛いこともない。質問すれば丁寧に答えてくれる。
ただ、他人と会話をする=自分が評価される（その質問の仕方、質問の内容、回答への理解、理解した旨を伝える表現）ような気がして、いちいち疲れる。どう評価されてもいいなんて思えるわけないじゃない。でも、本当にそれが評価の対象であるのかはわからない。そのフィードバックは返ってこないから。今の私は正しいのか、どう思われているのか、わからないから、過剰に気を遣うようになっている、と思う。
昼食を食べた後の午後イチに眠さとの戦い2ラウンド。これがまた疲れるのだ。
今は残業はなく、定時(17:40)で帰宅。だいたい18時O駅発の名古屋行きの電車に乗る。

昨日はアパートに帰ってきて、緊張を強いる会社から帰ってきて、でも、20時前には寝る体勢に入った。(朝は眠かったにも拘らず)全然眠くない。眠くないけれど、やることがない。1人でアパートにいても仕方がない。
会社では、アパートに帰ることを渇望し、けれど実際帰ったところで心が休まらない。
昨日の私は寝ることに必死で、ようやく眠れる・自由な時間だというのに、全然嬉しくなかった。会社から帰ったところでどうして一所懸命寝ようとしなくちゃいけないの、どうして、と思いながら、でも睡眠薬を飲んで寝に入る。
私ってなに。

そして今朝。起きて、今朝が金曜日だということを思う。
会社が楽しいわけじゃない。だけど会社が終わって、明日明後日と休みだと思うと、本当につらくなった。
ここにいたくない。アパートにも、会社にも、電車も。名古屋にいたくない。休みなんかなくていいから、あとでまとめてちょうだい。嫌だ嫌だ、からだが休まらないと言いながら、がんばって会社に行くから、あとで大きな休みがほしい。そして香川に帰りたい。

休日が憂鬱でたまらない。どうしても嫌。どうしても嫌。
休日が来ることも憂鬱、実際に退屈、何も楽しくない。会社もアパートも何も楽しくない。


えっと、私は齢24にして、男性経験がありません。
セックスに限らず、お付き合いたることをしたことがない。
だから、死ねない。だから、死なない。残念ながら、自殺はできない。
他人に愛されてみたい、愛が介在しなくてもセックスというものは経験しておきたい。
それに、他人に愛されるような私になれば(私が他人に愛されるほど他人と交流できるようであれば)、そのときは死にたいなんて思っていないと思う（と希望する）。

homesick

今日はとてもホームシック。
昨夜なかなか寝付けず、
今朝はとても眠い中、目覚まし時計で起きた。起きたものの、まだ寝たかった。眠たかった。
こういう朝は調子が悪い。
香川ではとてもよく眠れていたのに。
睡眠薬ナシでもぐっすりだったのに、
今は薬を飲んでも眠くならない。
たとえば、今。眠かった朝を終え、眠くなるのを堪えながら過ごした1日を終え、帰宅した今。
今は全然眠くない。寝ちゃいたいのに。朝あんなに眠かったのに。

Tちゃんも一時期寝付けない、寝ても目が覚めると言っていて、薬を処方してもらうほどに不眠症だったのだけれど、夏にクラス会で会ったら、（薬を使わなくても）だいぶよく眠れるようになった、と言っていた。悩み事が薄れるにつれ、解消されたそうです。私の悩みは、今ここにいること？

会社（T社ではなく、配属先のDT社）は、居心地のいい場所だと思う。自分が選んだ会社ではないのに、雰囲気や組織体系は私に合っていると思う。
それなのに、それほどまで自分で評価しているにも拘らず、しんどいと感じている。
私という人間が「人の中ではたらく」ことに不適合なんだなと思わざるをえない。

会社で、
どうして名古屋なんかに来てしまったのだろう、どうして私は今名古屋にいるのだろう、どうして名古屋なんだろう
と思う。


辞めませんよ。
辞めたいとも思っていません。
夏休みは楽しかったから、
それを否定したくないので、辞めません。
でも悲しい。

夏休みでだらけてしまったから、会社に勤めるなんてしんどいわ、なんて思いが湧いてしまったのだとしたら、それは夏休みがなければよかったことになる。そうは思いたくない。とても楽しかった。

私は夏休みで英気を養えたはずなのだ。なのに、（夏休み明け）3日目で、もう…ああ...
大丈夫、
大丈夫？
大丈夫！
大丈夫…

でも、やっぱり名古屋に来たことは、後悔しています。
香川に執着して就職活動すればよかった！ってね。

以上は、今日昼休みに母に送ったメールを加筆修正したものです。
その返信の一部をば。
○ホームシックについて
//心が弱くなっているのでしょう。
朝青龍も心が弱くなってモンゴルへ帰りたいらしいから、そんなに卑下する気持ちではないと思います。

○名古屋について
//お母さんは、天の配剤と思ってるけど。

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このノートPCを使っているとちょっと負荷がかかるとすぐに[応答なし]になってビクビクものです。すぐに応答し直してくれるときと再起動しちゃうときがある（後者のときはもちろん未保存データは飛ぶ）。あんまり持ち歩かない方がいいのかなあ（帰省時持って帰っていた）