人として、女性として

今日、DT社に同じく協力会社の請負として常駐しているC社のHさんから「これについてどうするんですか」と質問された。
Hさん…年齢は私より下かな。制御Gr歴は一番長い。素顔はそんなでもないだろうけど（ひどい）、化粧をたっぷりして、髪の毛も整えて、綺麗に繕っている。ハデ目に繕っている。

私はそういう人たちが結構好きだ。自分が染まることのない世界に身を置いている人たち。好きだ。友達になりたいとすら思う。友達になって、お作法を教えてもらおうという魂胆はない。興味本位に近い（失礼）。しかし、彼女たちにしてみれば、私は”女を捨てた”彼女たちにとって"価値のない"人間にすぎないだろう。
私は私で、興味はあるものの、どこから関わっていけばいいのかわからない―特に食事を介す付き合いからはじめたいとは思わない、ので疎遠になるばかり。

私は、「「他人からの評価」という単語／枠組み」は気にするのだが、実際にそれに触れたことはない。”他人は私をどう見ているのか”の答えを知ろうとはしない。"他人は私をどう見ているのか"私が考えて、推測した上での私の意見で終了。なぜなら、真実は、他人は考えるほど私を見ていない、だろうから。
私が、本質的に、他人の評価対象に上がるにはどうすればいいのだろう。
女性として見ていただくには、どうすればいいのだろう。
人間として魅力があるか否か、今はその判定基準にも乗っていない気がするので。私も関わりあう人間の1人として見てくださいよ。

見て欲しいの。見て欲しいんだ、私。
異性を好きになるって気持ちに乾いてて、潤いたいのよ。もう

後ろ向き＆前向き

今日は平日なのに、週の始まりの月曜日なのに、過食をしてしまった。はぁーーーー。
週末過食にお金を無駄遣いして、それについては後悔している（現在進行形）のに、重ねて本日も過食かよ。
開き直ってるんじゃなく。

来月も香川に帰るっ（有休使ってね！）、12月も帰る（年末年始だからね！）。
だからお金無駄遣いしないように、祈る。

もう寝る。

日曜の夜

11時半頃、朝食兼昼食に松屋で牛めし（￥300）、JRに乗ってA図書館まで。
マンガなどを読んで時間を潰すことに努めたものの、14時前にはアパートに戻ってきてしまった。
午後からは、薬を飲んで無理やり眠った。寝汗をかいた。

昨日は食費・アルコールに散財してしまった。これなら旅行にでも行っていたらよかった。結果論だけど。だけどこういう結果が出たんだから、旅行に行くことをもっと積極的に考えてもいいと思った。同じ金を遣うなら。過食しないためなら。

先月は私にしては食費が抑えられたのです。しかし、昨日の出費で、先月と同じような成果は出ないだろうと思う（どんだけ遣ったんだｗ）。

また、アルコールへの嗜好も変化していて、ビール（系）や焼酎といった割安のものから、最近”プレミアム缶酎ハイ”と呼ばれる（？）少し高め＆無炭酸のものが好み。好みじゃないものは飲みたくないし、お酒は飲みたい（ああ…）。

人と一切関わらないで、それで満足できたらどんなに楽だろうと思う。
飲み会やお出かけとか全部わずらわしい。ばっさり断れたらいいのに。そういうキャラに徹することができたらいいのに。お金は自分のためにだけ遣いたい。交際費になんて遣いたくない。自分だけが楽しみたい。もったいない。行きたくない。※来週金曜日飲み会があるのです…。行くって言わなきゃよかった。
行くって言わなきゃ良かった、と毎回言っているのに、どうして行くって言っちゃうんだろう。NOと言えない私。はぁ。
一方で、飲み会やお出かけとは別で、人と関わることを求めているのも事実。彼氏が欲しいのはその最たるもの。そういう欲求を排除して生きられたら、楽だろうなあ。自分のうちにこもって生きて、それに満足できれば、華やかではないかもしれないが、穏やかなんじゃないだろうか。
私の生活は割とそれに近いけれど、満足していない。人に愛されることを求め、しかし人から干渉されることを拒む。自分勝手だから、どこかで折り合いをつけなきゃいけないんだな。私が人を愛さなきゃいけないんだな。

明日から会社かあ。気が重い。日曜の夜は、休みがずっと続けばいいと思う。昼の時点では無理やり寝て時間を潰そうとしていたのにね。

名古屋

名古屋にいるのがとても空しい。
今日1日食べて吐いて。ご飯炊いて、無駄にして。
そんなことしてどうしてここにいるのかわからん。それでもなお、買い物して、ほっとして。何やってるんだ。どうして私はここにいるんだ、ここで何をしているんだ。何のためにいるんだ。

名古屋に来るのを選んだわけじゃないけれど、地元を離れて就職することを選んだのは私。
しかし、どうしてそんな選択をしてしまったのだろう。親元から離れなければいけない、と思った。思ったけど、思った理由ははっきりしない。そう親に言われたからではないか？そこに私の確固たる意志はあったか？ひとりでやっていかなくてはならないと何を根拠に思ったのだ？

遠い。

今日1日で部屋がぐっと汚くなった。居心地が悪くなった。
私が住んでいるアパートは悪くない。悪くないけど、住んでいる私の心が荒んでいる。

今日、コンビニで雑誌モーニングを立ち読み。『ドラゴン桜』を描いた著書が社会人の転職に関しての漫画の連載を始めたらしい。まだ1回目なので具体例は何も提示されていないが、フツーに転職をするだけでは収入面でどんどんマイナスになっていくもんらしい。
でも、そんなこと私には当てはまらない。転職を有利にするには自分の相場を上げなければならないらしいけど、そんな努力ができるくらいならT社にとどまる努力をするよ、私なら。
私はやはりここでは長く居られない。名古屋が悪いんじゃない。だけど名古屋に居る私はそこで活路を見出せない。見出せないといったん思ってしまったから、きっともう無理。
長く居ないとなったら、休日は名古屋見物に充てるのも悪くないかもしれないな。＜最後は前向き？

土曜その2

病院は11時半からの予約なので待ちぼうけ（という使い方は間違いだ）。
今日こんなに早起きできると思ってなかったから、、、もっと惰眠を貪るつもりだったのに。

朝にお風呂に入りました。さっぱりさん。

近くのN図書館は整理期間で長期休館中。

名古屋でひとりぼっちはつまらんなあ。楽しくないなあ。
今日は「病院」という予定があるでさえ、つまんない。

とにかくさー思いっきり寝たいわけです。現実逃避したいです。
だからぐっすり眠れなかったのがすごく悔しいの！