しんどいよう

私は、そう長くは名古屋に居ないだろうなあ。
今朝もとてもしんどかった。会社に行きたくなかった。業務をしたくなかった。
"しんどかった"原因は、日曜日の過食嘔吐なのだけど、その、ひどい過食嘔吐の原因は、会社でのストレスってことにしよう。
少なくとも、今は過食嘔吐をやめたり、減らしたりするところに気が回らない。ちょっち言い訳？

もう、マクロ業務は嫌だ。
私にはできない。
できていないことをS係長もTさんも、わかっているのに。
S係長は「Tさんをもっと頼れ」と言うけれど、Tさんは常駐しているDN社でも業務を抱えているし、お金も時間もかかるから、DT社に来るのをTさんが嫌がっているのを私は知っている。そして、実際来てもらっても、具体的に手伝ってくれない。プログラムの中身を見てくれない。
私にはできない。
もう、マクロ業務は嫌だ。
しんどいよう。

でも生きる

私はさ、自動車になんか興味も関心もないし（自動車というモノに対しても、運転という行動に対しても）、結局1年住んでも名古屋に愛着なんかない。就職できたから就職して、それで配属されたのが名古屋の自動車関連部署ってだけだー。制御設計者になりたいなんて思ったこともなかったよ。今も思ってないよ。多分ならないし。無理だし。
だからといって私にやりたいことはない。（仕事に限らず、無収入でも突き詰めたいこと、とか＜んま、そんな人のほうが少数派よね）
でも、何したいかな。もし好きなこと仕事にできるっていうんなら。今まであんまり考えたことなかったな。就職活動時でさえ思ってなかった。仕事について夢を見ることなんて。今はたまに思う。好きな仕事ってなんだろうと。そんでもって”あーないわ～”と思うんだけど、そういう結論さえ知らなかったかも。忘れてるだけかも（漫画家になりたいだの小説家になりたいだのエッセィストもいいわなんて言ってたぞ、たぶん）。現実的に好きな仕事について考えるっつうことでしょうか。
いろいろめんどくさいなあ。これからも。生きていくのはめんどくさい。生きているのはめんどくさい。

temporary

月曜日はたいがいしんどい。週明けにして既に週末のことを考えている。
日曜日、母と電話で話してて母から「過食症治療に入院ないし環境の変化を試みるのはどうか」という提案が出た。悪くない、と思った。
母の「私の精神的な病みはだいぶん回復していて、今の過食嘔吐は習慣的な面が大きい。自分でやめる努力が必要」という意見には賛同する。その"努力"をするには気力がない、というのも現実。だから、その努力を外的なものに頼る（それが入院とかってこと）のもひとつの手ではないか。それにも賛同する。
でも、今私がその手段を悪くないと思うのは、今がしんどいからかもしれない。
過食をやめたいという気持ちより、今がしんどい、逃げたいという気持ちのほうが大きいかもしれない。過食はやめたい。そう思っている。
だけど、会社での生活が仮だと思うことはなんと楽なんだろう。

いやぁさ、今日も19:30まで残ってたら「何やってたの」と聞かれて、こうこうこういうことをやってましたと報告したら、「そういうやり方は効率的じゃない、って前にも言ったよね？」と言われたなり。言われてみれば、うーん・確かにそうだった。だけどヒラ（しかも請負）が係長にいちいち聞くのって勇気要るの！ふぅ。それに今日いちにち身体はだるーんとしてたしさ。それこそ自己管理責任なんだけど。実際「なんでも聞いて」と言う割に、聞きに行くと"なんでそんな程度のことがわからないの"って素振りだしさー。はぁ。
そういうあれこれのもやもやを、仮と思うと楽なんだよね。
でもだから聞き流しちゃって、同じミスを繰り返す…のか？それはダメだよね～ダメだよー

求

やっぱり休日はいいなぁ。誰にも干渉されず、自堕落な時間が流れる。好きなときに眠れる、好きなときに食材を買いに行ける（スーパで商品がお買い得になる時間帯はその商品の種類によって異なる：お惣菜は夜だけど、牛乳は朝、とか、スーパのタイムサービスとか）、好きなときに食事が出来る（これはまぁ…統制されてたほうがいいような気もする）
「恋人ごっこ」をしたい。私にはまだ他人と関わり続けることが負担だと思う。"人から愛される実感"も欲しいけど、ただかたちだけでもいちゃいちゃしてみたい。

うだる

あー、とてもしんどい。
平日もしんどい。
休日もしんどい。

会社でもすぐにおなかが空いてしまって、集中力が続かない。
朝起きたときから、早く会社から帰りたいと思っている。
朝空腹を感じたときから、早くアパートに帰って食事をしたいと考えている。

休日も空腹とたたかっている。そして数時間のバトルの末、食べることにして、散財して、食べて、吐いて、疲れて、眠る。起きたらやっぱりおなかが空いている。

先週片付いた部屋がもう汚い。台所も汚い。こたつの上も汚い。
気持ちがゆがむ。おなかが鳴る。
脳がしゅわしゅわする。
判断能力が低下する。

つらい。
苦しい。
逃げたい。
休みたい。
何も感じたくない。
感じないようになりたい。