週明け

風邪引いたー。
鼻がぐずぐずする。

で、先輩に業務を残して18:56で帰ったら、20時過ぎに℡がかかってきて、
「S係長から、毎朝早く来ているのも無理になっているのと違う？、とのことで…」早朝出勤もNGになりました。残念！
毎朝、定時より30分早く出勤してたんだけど、その価値を認めてもらえなかったってことだね。
明日からは定時出勤デス。

月曜日はしんどいです。土日と寝てはいるものの、過食嘔吐の量も多いので、疲労度は平日より高い（てへ）。だから月曜日はいつも以上にしんどいッス。すぐにおなかが空くッス。

日曜日は朝にお風呂に入ったものの、夜は入らず、で、だから頭がにおっているんじゃないかと不安でした。私の格好が他人を不快にさせているんじゃないかと思うと
とりあえずーパブロン飲みました。

週末ー

VBA業務にどっぷり浸かった1週間でした。
RとPという2つの業務のうち、Rは11日が納期であったにもかかわらず、納めたのは13日。しかも当の13日は納める前に「ドラマがあるから！」と20:40に帰らせてもらった。ドラマ：鹿男あをによし。なので納品作業は先輩に任せたのであーう（もともと、私のやる範囲は終わっていたので責任放棄では（とりあえず）ない）。

Rが終了後、一気に負荷が下がって、金曜日は定時に上がれた。久々の夕方帰りだったのに、雨で夕焼けは拝めず。もう一個のPのほうは18日には完成予定（あくまで予定）。

水曜日にバグが発生して、えらいこっちゃという中で、水曜～木曜にかけての一夜が過食がひどく、木曜日は寝不足。朝いちばんから修復作業をしていたのですが、そのやり方で先輩のTさんと言い合いになりました。原因はやり方がどうのこうのというよりお互いの余裕のなさでしょう。すぐ仲直りしました。
この経験で、私はTさんとぐっと近づけたと思うのですが、Tさんがどう思っているのかはわかりません。。

上司のS係長には絶対はむかったりしないし、普段の私はTさんに対してだって従順なつもり。だから、「いや、私はこう思う」と―それが間違った方向であったとしても、言えたことは大きかったと思う。余裕のなさから生まれたものだとしても。

そういう成長（？）もありながら、アパートでの生活は乱れてます。
きたないし。
寝汗かくし。
母が心配して名古屋に行こうか、と言ってくれたのだけど、この週末はとことん眠れそうな気がして、断った。
でもblogを書いていることからもわかるように、案外眠れないもんですね。

とりあえず、、、風呂に入って体を清めなければ。

今の気持ち

今週も高負荷が続いています。
火曜日納期だったものを1日延ばしていただいて、なお終了しなかった。T社として今後どう評価されるのか。
問題点は私以外にもあるけれど、私にも責任がないわけじゃない。圧倒的なスキル不足。だけどだけど、心の中では今回の納期遅れ＆ミス多発を他人のせいにしている。

月曜日は有休取りたいなあと思っていたけれど、業務がまだ残っている上に新たな業務が加わって、無理と判断。ぎゃぼーん。今週の月曜の時点では、金曜と月曜に有休取得！と思っていたんだけど、それは無謀な夢でした…。

明日は『鹿男あをによし』までに帰れるかなあ。

しんどいと思いながら、業務を投げてくる先輩をうらみながら、業務を丸投げの上司に憤りを感じながら、でも基本的には恵まれた職場にいると思う。さっぱりわからないのに、業務を背負わされて、空腹で、泣きそうだったけど。でも。
おそらく、自分の内面を理解していないにもかかわらず、これほど許容してくれる場所は少ない。だからしがみつく必要がある、しがみつく価値はある。
今はそう思えている。
明日どう思っているかはわからない。
朝どういう気持ちで目覚めるかは分からない。

すべて私のせい

日曜日、17時過ぎから寝てしまって、たくさん夢を見た。
その中の1つで、切実に"会社に行きたくない"と訴えていた。

迎えた月曜。やっぱりしんどかった。夢の中でも、朝目が覚めたときにも、会社でも思った。「体が悲鳴を上げている！」
―大げさだと思う。この程度のしんどさはほかのみんなはクリアしてるんだと思う。
でも、集中力が続かない。おなかが空いて続かない。どうしていいのかわからない。この空腹感は体の悲鳴だと思う。
そんなんで会社に残っていても無駄だとわかりきっている。だけど、火曜が納期だから「"誠意"を見せないと」とTさんが言うので仕方なく残っていた、22時まで。
はっきり言って、月曜の進捗はゼロだった。考えて、考えて、わかったこともあったけど、納入物としての出来は、金曜日から変わっていない。私はその程度しか能力がないんだってば。そりゃ面談時に「基本情報技術者の資格を持ってます！」と声高に言ったのは事実だけど…。

逃げ

この週末はアルコールに依存気味。生活を本気で正していかなくてはならないかもしれない。
食に走りたくないから、空腹をアルコルで紛らわそうとする…
何か、もっと、別のことを。

今まで残業というと、イコールお金（残業代がつくから）と思っていたけど、お金以外の価値を考えるようになった。残業はないほうがいいのかもしれないって。給与が少なくても、自分にゆとりのあるほうがいいのかもしれないって。
私の場合、何か欲しくてお金が必要なんじゃなくて、お金そのものが目的になっている節もあり。使う目的もないのに。
それで自分を見失ってアル中になったら意味ない。

ま、業務は請負だもんで、自分じゃコントロールできない面もあるんだけど。