幸福は食べ物の形をしていない

 私の中には、「母に言われたから過食をやめた」とか「母のために過食をやめた」という思いが強いのだろう。

働いていたとき私の収入の大部分が食費に使われていた事実、
無収入の今、貯金を崩したり、失業給付や母の財布から過食代を捻出している事実、
嘔吐でからだが疲弊してしまう事実、睡眠不足で無気力な日々、

過食をやめることによって、それらから解放される希望
それを私は感じていない。

私が過食をやめるのは母に怒られないため

過食をしている自分は嫌いだけれど、
過食をしない自分にどれほど輝かしい未来が待っているか、あまり思い浮かばない。

なぜだろう、なぜかしら。
過食をこんなに忌み嫌っているはずなのに、
過食をしない自分の姿を求めていない？

おそらく、「自己評価の低さ」というのがキーワードになっているのではないだろうか。
自分で自分を褒めることが苦手。
過食をしなくなったとして、過食をしなくなった自分を褒めたところで、喜びを感じない。
私は誰かに褒めてもらうことによって、ようやく安心するのでは。
自分で自分を認められない。
自分の短所を励ますことも、自分の長所を伸ばすことも、自分の未来に期待することも。
誰か！誰か！私を愛して。
私じゃあ私を愛しきれない。
愛されて初めて、私は愛される人間だと思えるような気がすると。

それは悲しい思い込みかもしれない。

恋愛で必ずしも幸せになるとは限らないし、
特に私のような初心者は痛い目に遭う可能性が高いじゃろう。

先日、『猫の形をした幸福』(小手鞠るい)を読んだ。
猫を中心とした夫婦の物語なのだけれど、
もし・もし私が結婚するとしたら、こういうタイミングで愛に出逢えたらかなぁ～と思った。