mother

昨夜は過食をしてしまいました。
ちなみにおとといはしていません。

過食をしてしまったこと…がっかりですが、
なんとなく自分の中で予感があったというか、過食したい気持ちがあった。
それを、母に言おうか
―言って、何か過食をしないための対処を一緒に考えようか
と逡巡したのだけれど、言わなかった。
言えればよかったのかもしれないけれど、言えなかったのは言いたくなかった／過食したかったんだろうと思う。
私の中にはまだそういう私がいて、それはそれで仕方ないと思う。

今朝母の機嫌がよろしくないのは、でもきっと私のせいだけではなく、その他もろもろのことだと思う。

空き缶を小さく潰したり、ささやかなお手伝いだけれど
私がそれをするのは、母の機嫌を損ねたくないからだ。
すごくすごく母の顔色を伺って生きているなぁと思う。
母は基本的に私に甘く、叱ることもないのだけれど、
たとえば私以外に原因があって機嫌が悪くても、すごくびくびくする。

おそらく、私の世界に占めている母の割合がとても大きいので、母の機嫌が気になるのだと思う。
私の世界が広がれば、そういう縛りからは解かれると思う。難しいけどね。

父のこと。
これはよくわからない。
医師に、「“過食の衝動と関係しているかどうか別にして”父親の存在が光さんの心の安定を乱しているんだね」
と言われた。
父がいるだけで、むしゃくしゃする。気が重い。いらいらする。
そのいらいらの解消のために過食に向かう、ということは確かにない。
しかし、私が心穏やかに暮らすためには、父は不在であって欲しい。

考えてみれば、私の心をかき乱すのは母と父なのか。
そうか、そういう括りで考えると、母と父はセットなのか。

私の精神的・物理的・経済的自立のみが重要？
…「のみ」ったってそれを実践するのは困難です。