heart tv

『ハートをつなごう　～依存症　第2弾～』(放送09年1月29日 NHK教育)を見た。
恋愛依存症・セックス依存症がテーマで、その本人が出ていた。
その人は、高1のとき(？)当時の彼氏とセックスをして、それ以来、セックス依存症になったという。抱かれている間、「自分は求められている、愛されている、必要とされている」という実感を感じたらしい。逆に言えば、抱かれていないと自分の存在を肯定できなかった。繁華街に立って声をかけてもらうのを待ち、不特定多数の人と肉体的な関係を持ったそうだ。それは「愛情」ではないだろうと思うけれど、その瞬間自分のからだは他人に求められていることは違いない。求められていると感じることが出来たに違いない。


それを見て思ったのは、もし、私に一度でもそういう機会があったなら、私もその手の依存症になったに違いない、ということ。
哀しいかな、私には一度さえそういう機会がなかったから、その手の依存症にならなかった。
繁華街に立ちんぼしたことはないけれど、、、
日常生活を送る中で、そういうふうな対象として見られたことはなかったな。積極的に見せようとはしていないけれど、積極的に見られまいともしていない。だけど他人曰く、私は「女としての自分を捨てているように見える」らしい。がぁぁん！そんなつもりはないのに!!

私がもし、今までに一度でも愛される対象として異性から求められていたら、私はきっとものすごくはまっていたと思う。
現に、私は片想いであれ、ものすごく偏ったはまり方をしていた。今思えば、応じてくれなくてよかったのかもしれない。うううん、応じてくれてもよかったのに、やっぱり。うん。

ハートをつなごうに出ていた女性には、正面から向き合ってくれる男性が現れ、また自分が愛する対象を見つけることで(それは猫なのですが)、セックスではない愛のかたちを見つけておられました。愛してほしい、必要としてほしいとせがむところから、自分が何かを愛することを知ることで回復の道を見出した、ようです。

私も、他人が自分を愛してくれるのを待つのではなく、自分で愛さないといけないんやろな、と思った。思ったけどな。それは難しいよ、まだ

あるあるネタ(ちょっと違う <ちょっと？)

私がお酒に弱くて、すぐにつぶれてしまうんだったら
早い段階でアルコール依存症になっていたかも？

ただ摂取量は今の方が多いかも？

(※摂食障害とアルコール依存を併発する人は多い。
過食をしないためにアルコールでへべれけになる、とか)

自家中毒

自助グループに行って、はじめて自分の気持ちを言語化できたり、自分の行動(症状)を客観的に見ることができるとしたら
たしかに私には必要のない場所だわ。

エクスキューズ

取るに足らない、書くに値しない、無為な日々を送って

いるわけでもないか。それなりに1日は過ぎています。
おんなじ感じの平日とおんなじ感じの土日とおんなじ感じの帰省中ではあるけど、自分なりに思うことも考えることもある。感じることもある。

ただ、それを書き残すほどの熱がないだけなのさー。

おめでたい

Tちゃんの結婚式に行ってきた。
ウェディングレポ＠セルモウェディング（多分公開してもいいでしょう）

新郎がかっこよくてね！私は惚れたよ。
Tちゃんは面食いじゃないので、これまであまり男性の好みが合ったことはなかったのだけど、最後に決めたその人は、私好みの顔だった（笑）。

2次会に来ていたTちゃんの同郷の友人には中学・高校時代の同窓生もいて、私も顔だけは知っている人が3人居た（うち1人は式・披露宴にも参加）。

そうそう、Tちゃんと中学時代からの友人というIさんが
「Fさん（私）のことはYさん（Tちゃんのこと）の話に出てきました。「アヤが」「アヤが」とよく言っていました」
と話してくれ、わかる？それを聞いたときの私の嬉しさ！

話は戻って、同じ高校で顔は知っている（だけど特に話したことはない）人に「FさんとTさんが仲がいいのは知っていたけれど、どういう接点？」と聞かれました。私たちが同じクラスだったことを知らなかったようですが、同じクラスだからとしても、私が結婚式に唯一呼ばれる友人としてはピンとこないのかもしれません。高校のときから「どうして仲がいいんだろう？」と思っていた、そんな素振りでしたわ。

実際、私の片想いに近いところがあったから。
仲良くなりたい、好かれたいと思っていたから。
だから、私がTちゃんにとって「結婚式に招待する相手」であったことが感激なの。
中学時代からの友人との会話に登場していたなんて嬉しいったらありゃしない。
ちゃんと私も彼女にとっての友人として認知されていたんだなとしみじみ。。。