うだる

あー、とてもしんどい。
平日もしんどい。
休日もしんどい。

会社でもすぐにおなかが空いてしまって、集中力が続かない。
朝起きたときから、早く会社から帰りたいと思っている。
朝空腹を感じたときから、早くアパートに帰って食事をしたいと考えている。

休日も空腹とたたかっている。そして数時間のバトルの末、食べることにして、散財して、食べて、吐いて、疲れて、眠る。起きたらやっぱりおなかが空いている。

先週片付いた部屋がもう汚い。台所も汚い。こたつの上も汚い。
気持ちがゆがむ。おなかが鳴る。
脳がしゅわしゅわする。
判断能力が低下する。

つらい。
苦しい。
逃げたい。
休みたい。
何も感じたくない。
感じないようになりたい。

単純

またもやVBA業務を依頼されました。途端におなかがゆるくなってるんだから笑える。条件反射か！パブロフの犬か！

残業・サブロク協定

マクロ業務が終わった途端下痢が治りました。なんて単純な身体…。
納入後バグが発見されたり、プログラムの組み方の難点を指摘されたり、工数について苦言を言われたり、まだまだ引きずってはいるものの、あの胃腸の調子の悪さはぴたっと止んだ。自分でもびっくり。
でもなー、またマクロの業務が依頼されるらしいんだ。懲りてないのか、S係長は。

今日は統括マネージャに代わって、協力会社連絡会に出席。
労働基準法の36条で定められている時間外労働基準―俗にサブロク協定と言われるらしい、今日初めて聞いた―についての話があった。
今月は残業時間が40時間を超えていて、おそらく私の中ではMAXなのだけど、法律的には「100時間を超えてはならない」とか「80時間を連続2ヶ月超えてはならない」とかだそうで、それってスゲー。今月の私の倍以上かよ！そりゃしんどいわな、と思った。

私はアパートに帰ったって特にすることもないし、残業は基本的には苦にならない。それでも22時までとかってなるとキツい。毎日2時間くらいの残業があるのが希望☆だいたい1ヶ月の稼働日が20日だから2×20=40時間なのが理想だけど～、業務の波が大きいのでそうは問屋が卸さない。今日は定時上がりだしね。
来月以降の業務はまだ予定が入ってなくて、逆に4月は残業少なそう=お給料少なそう。こうも波が激しいと貯蓄のプランが立てられないんだよ！立ててないけど!!

不健康自慢

3月に入ってからかな、慢性的におなかの調子が悪い。とても"ゆるい"のです。食生活が乱れているからか精神的なものなのか。
今日は、こたつに入ったまま寝ていると脚にびっしょり汗をかいちゃったし、口の周りの吹き出物は治らないまま。

「基本情報技術者」の資格を持っていることを武器に就職活動したのは認めるけど、でも、選択言語はアセンブラで、C言語は未経験というより挫折したほうが適切なのだ！でも就活では自分をよく見せるっしょ？プログラマやSEとしての適性はないと判断して、CADのエンジニア的な職種についたつもりで、入社後研修を受けて、その研修で私は三次元的なものの発想ができないと悟り、配属された先はエクセルの事務的なものでほっとしていたのも束の間…ここでも「基本情報技術者」への期待？でVBAマクロの業務を任され、、、あと私の配属先で最終的に目指すところの制御設計という業務も基本的にはプログラミングらしい。ああっもうっ！

私には結婚という将来像がないから、自分で稼ぎ扶持を見つけなければならない。その上生活費はほかの人以上にかかる（食費に）。だからエンジニアを目指さざるを得なかった。そんなに大きいものを望んだつもりはなかったけど、それでも今の私には理想が高すぎたのかしらん。

見えない

昨日、会社から帰った後、とある打ちのめされる出来事があって、一人暮らしを続けていく自信がなくなった。
一人で生活していく自信がなくなった。
今日は会社でその不安とたたかっていた。
それでなくても、業務的に私のスキルを超えていて困っていて不安で仕方ないのに、それに加えて。

今は、どうにか自分で模索して、やっていこうと思っているよ。
だけど、それでもだけど、やっぱりこわい。ひとりで生活するのは不安が大きい。自分を信じられない。

私が名古屋で働いていくというのは、業務もして、一人暮らしもして、なのだよ。いっぱいいっぱいだよ。つらいよ、しんどいよ。